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Noctambule

Voici le resultat d'un debut de nuit blanche de mon sejour en Suisse. Même si les repetitions se passent bien et que l'ambiance est bonne, que le bon air de la montagne et mes baignades dans le lac me donnent faim je mange de moins en moins, et ai l'impression d'être tres vite rassasiée..Je vais rester ici toute ma vie je pense, c'est bon pour le moral et le regime!!!

1)Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

J’ai envie de lui dire que je compte sur lui pour…

 

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

23h30 a peu prés je pense.

 

3) Vérifiez :

23h 23 exactement, y’a quelqu’un qui pense à moi…qu’est ce que je suis optimiste !

 

4) Que portez-vous ?

Un T-shirt ballet de Cuba « Dancer », et ma ptite culotte « heart breaker »

 

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Le livre dont est extrait la phrase de la ligne 4, page 18.

 

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?

Le bruit du frigo…

 

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?

Je suis allée a une repet juste en dessous de l’appart, puis je suis allée boire un verre avec quelque personne de l’équipe, puis on s’est fait un resto avec mon coloc pour le mois, et, bizarrement, on s’est engueulé…

 

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

Oui. Comme toutes les nuits. Sauf que celui de cette nuit en plus, je m’en souviens vraiment très clairement !

 

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Vraiment ri de bon cœur ? Ca fait un pti moment quand même… Plusieurs jours. Avec Alex, mardi soir.

 

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Des affiches des spectacles joués par le TMR depuis… Pfiou avant que je ne sois née.

 

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

La toute première ? Un lit rond avec une parure de lit noire. Sans oublier de moelleux oreillers à profusion… J’irai m’y lover avec volupté et j’attendrais de me réveiller inondée de soleil (puisque évidement j’aurai fait livrer le lit à pas d’heure dans une immense villa les pieds dans l’eau sur la méditerranée…)le lendemain matin pour aller acheter toute la déco, installer ma mère a Essaouira et mon père dans un immense jardin dans la campagne qui se parcoure a vélo.. Puis je pense que j’irai à la danse avec une superbe tunique, des chaussons en bon état, et le chauffe dont je rêve depuis des mois mais je ne pense pas attendre d’être multimillionnaire pour me l’offrir. Puis j’appellerai Laïs et nous irions faire les boutiques. Elle saura lesquelles en priorité.

 

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

La recrue. J’expliquai le déroulement du film a Alex avec dis minutes de décalage parce que celui-ci était vissé a son portable et ne comprenais donc rien…

 

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?

Euh ? Moi ne pas pleurer en croisant mon reflet dans le miroir. Je me résigne.

 

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

J’en suis qu’à la 14ème question, l’espoir fait vivre.

 

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :

J’ai raté ma vocation. J’aurai voulu être tueuse à gage. Mais j’y songe pour occuper ma retraite.

 

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?

Euh « blank out » Je n’aurai pas d’enfant donc pas de fille donc pas de prénoms féminins à choisir.

 

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?

Euh « blank out » Je n’aurai pas d’enfant donc pas de garçon donc pas de prénoms masculins à choisir.

 

 

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?

Depuis toujours

 

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Les gentilles filles vont au Paradis, les méchantes vont partout. Je fais plutôt partie de la seconde catégorie…Et puis j’ai pas envie de la voir celui la.

 

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

Les poils. J’ordonnerai l’éradication des poils.

 

21) Aimez-vous danser ?

Je dois vraiment répondre ?

 

22) Georges Bush ?

Une fois qu’il sera enterré, et son gosse avec. Faites des mômes vous dis-je…

 

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Les experts. Quelle question…

 

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Alors la elle ne va pas y couper…. ALEKS. Bien fait. Je me venge. Puis ca lui changera les idées je crois que tu en as besoin cocotte. Soos comme d’ab je l’entraine dans mes galères. Mimi la souris. Parce que.

Souffle. J’ai plus jamais de nouvelle…Sniffffffffffffff

 

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Question subsidiaire

25) (ahhhh c’est à moi d’inventer la question ?) Comment vous sentez vous après cette psychanalyse improvisée ?

Mieux, beaucoup mieux. Merci.

dysfonctionnement

Et puis d'abord c'est comme ca, je ne vous demande pas votre avis. Je sais pertinemment que mon sens du logique ( ou de la logique, ou encore les deux) déconne. Et puis ne me demandez pas pourquoi parce que je ne sais pas.
Je ne sais pas pourquoi je m'entete a faire ce qui est interdit plus souvent qu'à la normale lorsque que je suis susceptible d'être découverte... Hein pourquoi? D'autant plus que la chose interdite dont je parle, VOMIR, n'est pas a proprement parler une chose que les parents interdisent aux enfants...(si ce n'est sur la banquette arrière de leur Renault Espace flambant neuf, et encore) mais une chose qui pourrait me causer beaucoup d'ennui si j'etais...disons : "découverte". Bref je vomis tout ce que je peux avant et après les repas, entre les repas, a chaque minute d'innatention de la famille a grand complet.
Et en dehors de cela, je fume une cigarette sur le paquet que je m'envoie par jour en regle generale, une legere odeur de fumée et je me fais arracher la tête par la Reine Mère. A se demander si elle n'a pas été général(e?) en chef à l'armée dans une autre vie... Ou plus tôt dans celle ci, qui sait?
Image de Saw qui me reviennent en mémoire et m'empeche de dormir. En plus de ca je me sens ridiculement conne du fait que ca doit etre l'image la plus bénine, la moins violente du film qui me fait flipper comme un enfant qui aurait peur des monstres sous son pauvre petit lit. Quelqu'un a un remède pour que je me sorte de ces cauchemards à la con.Avoir peur de quelque chose que l'on trouve ridicule, n'est pas bizzare, et comment dit on deja dans le baraguoin litterraire, pour opposé? Oxymorique?

Je viens de relire ma note et je trouve les mots extremement vrais, sans détours, le style neutre, sans colère, ni remords, ni incomprehension, juste une constatation.Ca me fait un peu peur je doit dire. Parce que si je ne me revolte plus contre moi même pour une chose que je fais et que je vis et que je suis la seule a savoir, c'est que d'un coté j'ai decidé de vivre avec non?Et ca, c'est vraiment dangeureux.

Parce que

Parce que peu après que La Reine Mère m'ait parlé d'"anorexie" je lui ai demandé une balance. Parce que juste après elle a fait une perithonite. Parce qu'elle avait l'air rassurée. Parce que je cache bien mon jeu. Parce que je ne le cache peut être pas assez bien. Parce que je descend une canette de coca light plus vite que je ne peux m'en rendre compte. Parce que je pense que tout ca c'est ma faute, c'est ma très grande faute à moi. Parce que j'ai surement raison. Parce que j'ai toujours raison. Parce qu'au ballet de Cuba elles sont toutes bien foutues. Parce que Mam' Bouch' m'a dit que je n'avais rien à leur envier. Parce que je ne peux pas la croire. Parce que j'ai recommencer. Parce que. Encore plus, chaque jours, toujours plus. Parce que j'ai attendu que le beau S et Soos s'endorment pour aller degueuler mes trois parts de pizzas. Parce que je suis désolée parce qu'elle va le lire alors a quoi ca sert que j'attende qu'elle s'endorme??! Parce que je suis triste de ne pas savoir m'arreter. Parce que je suis nulle. Puzzle de mots et de pensées, n'est ce pas? Parce que je fais des rêves atroces. Parce que ma sentence : surchage pondérale n'est jamais loin de mes yeux, a croire que je fais exprès de la laisser trainer.  Parce que j'ai envie qu'il me prenne dans ses bras, envie de revivre ce matin là, ou en collants et tunique, cherchant desesperement mon pantalon il a dit: "Tu sais que t'es belle" que pour une fois je lui ai souris et que je n'ai rien répondu. Parce que je suis sure qu'il ne s'en rapelle pas. Parce que. Parce que je clope comme un pompier et qu'il faut que j'arrete de me tuer la santée de quarante manières differentes.Parce que j'en ai marre. Je voudrais etre heureuse. Juste bien simplement en accord avec moi, juste une fois. Parce que Parce que Parce que.



Parce que j'angoisse pour la Reine Mère, parce que je rate ce que j'entreprend. Je voudrais reste couché.
De haut en bas de bas en haut,sur les cotés et plus si affinitées. Affinitéés?? ? Avec moi? Dechet et pourriture que je suis? Faudrait être fou. Personne n'est assez fou pour ca.
Je veux vivre. Mais je prefererai etre morte.Pourquoi? Parce que.
Parce qu'apres un repas je suis capable de m'enfermer dans le chiottes avec elle de boire deux litres d'eau chaude et de degueuler chacune notre tour en enchangeant nos méthodes, nos rites. Parce que le pire, c'est que ca me semble normal. Parce qu'on ne se sent pas malade. parce qu'on est pas malade bordel. On vit, on rit, elle aime, je danse.Parce que, merde, la vie continue.
Parce qu'elle est elle, parce qu'elle m'a fait prendre conscience que non, je n'etais pas capable de m'arreter quand je le voudrais. Parce que.
Parce que je ne pardonne plus, parce que je ne tolere plus. Parce que je fais la forte, parce que je voudrais être aussi forte que je m'en suis convaincue, même si chaque jours de petits details me montrent le contraire. Parce que je les emmerdes, les petits details. Parce que ce sont des details et qu'en plus ils sont petits.
Parce que ma ligne de défense est toute prête et inpénetrable.
Parce que parce que parce que.
Parce qu'on ne me changera pas. Je suis ce que je suis et si t'es pas content c'est pareil.

Un immense brin d'herbe
Une toute petite foret
Un ciel tout à fait vert et des nuages en osier

Si je me souviens bien...

Et un raton laveur.

Parce que.

Dolly.

COMMENT TAIRE

Comment faire
Comment dire
Comment taire
Taire les mots
Les souvenirs
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire
Comment faire
Pour te dire
Les mots écrits sur ton visage
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

T’as toujours su me donner l’espoir
Et je n’ai plus peur
De trouver juste un peu de courage
Te donner le meilleur

Je vois les signes
Les présages
Je vois les signes
Tu es mon plus beau paysage
J’apprends a lire
Entre les pages
Je veux revoir ton sourire
Je veux revoir ton sourire
Enfin te voir me sourire
Je veux revoir ton sourire
Enfin te voir

T’as toujours su me donner l’espoir
Et je n’ai plus peur
De trouver juste un peu de courage
Te donner le meilleur

Comment faire
Comment dire
Comment taire
Taire les mots
Les souvenirs
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire
Je veux revoir ton sourire
Je veux revoir ton sourire
Enfin te voir me sourire
Je veux revoir ton sourire
Enfin te revoir

Merci Aleks

Oui merci Aleks, de me permettre de poster une note dans laquelle je vais essayer de ne pas parler de moi de la même mamière que d'habitude, c'est à dire en me posant plein de questions auxquelles je ne sais pas répondre et en me la jouant pôv' malheureuse... Parce que c'est pas vraiment vrai, je suis pas toujours super déprimée comme nana, j'ai des bons cotés aussi (d'accord seulement quelques uns) et je sais rire et m'amuser. Oui, oui ca m'arrive.

Alors sept points qui me décrivent... Pfiou.

1 : Commencons par le plus simple. J'ai la prétention de me dire danseuse. Ce qui implique que je suis passionnée de danse, que je vis pour danser (il y a une grande différence, à mon humble avis, et de toute façon je ne vous demande pas le votre sur ce point, entre "danser" et " faire de la danse". Certaines et certains comprendront.), Je passe ma vie dans les studios, jusqu'a parfois m'allonger par terre tellement je n'en peux plus, que j'ai oublié l'heure de manger, dormir, le RDV avec une/un tel(le)...Je deteste quand à la question "Qu'est ce que tu fais cette année", la réponse étant "Je danse" on me réplique, "Nan, mais à part ca?" comme si ca ne pouvait être qu'un passe temps. Toutes mes discutions avec n'importe qui comprennent au moins une fois le mot "danse" (ou tout adverbe, verbe, adjectif, substantif, ou que sais-je encore, dérivé.)

2 : Comme toute fille à peu près normalement constituée, je complexe un tout petit peu sur mon poids. Ce qui agravé par la danseuse que je suis, s'étant fait virer d'une grande école pour "surcharge pondérale" -cinq kilos en trop-  donne la phrase suivante : Je complexe vraiment très beaucoup gravement énormément sur mon physique. Mon problème n'étant pas vraiment mon poids, mais ma silhouette, mon ventre qui tombe, mes hanches larges, mon cul rond. De plus personne ne me dis jamais : Tu es belle. J'ai le droit au choix et suivant les personnes à : a) Aller encore un effort, avec deux trois kilos en moins tu serais pargaite, b) Qu'est ce que tu es maigre!!! c) Tu fais chier avec ton poids d) T'as passé le week end chez tes parents? Non mais ca va pas de te baffrer comme ca! T'es pas suffisament grosse, nan?  ce qui je l'avoue, ne m'aide pas a savoir si je suis grosse, mince, maigre, normale, obèse ou autre (monstrueuse par exemple) et m'encourage de toute façon a mincir encore et pour cela utiliser toute sorte de méthodes, plus mauvaises les unes que les autres... Mais quand les traditionnelles ne marchent plus, hein. Ok, j'arette! (Comme quoi ce sujet prend vraimen une grande place dans ma vie)

3 : Je me pose trop de questions. Sur tout. Tout le temps. Pour rien. (Enfin le plus souvent) Tous les choix qui s'offrent à moi sont corneliens. Je ne sais pas choisir simplemen parce que j'ai peur de choisir par peur de ce que je pourrais perdre.

4 : Je suis un coeur d'artichaud. Je m'attache trop vite aux gens, trop naive, trop confiante.Souvent j'ai mal, souvent aussi je fais mal. Une deceptoin suffit pour que je m'éloigne d'un bond et que plus jamais l'on puisse me "reconquerir".Une fois mais pas deux comme on dit. Cependant il y a des nuances et certaines personnes sont des privilégiées à ce compte la.Ne m'en demandez pas plus je ne saurais pas l'expliquer (ni me l'expliquer!!!)

5 : Je casse les gens à longueur de journée. Enfin après une (longue) période d'observation. Je me confie rarement vite aux nouveaux venus dans ma vie et si je le fais je le regrette aussitôt et je m'enfuis sans les revoir.(Alors pourquoi je tiens un blog, hein???!!!On se le demande...) Et quand je commence a parler je casse. Pour tester. Les gens, leurs limites, leur sens de l'humour. Il faut le comprendre et répondre. Sinon je m'ennuie. Je prend ma répartie et je m'en vais voir ailleurs. Et oui je suis comme ca. Mais quand les gens rentrent dans mon jeu ca peut devenir très drôle et créer des relations très intenses. ^^^^

6 : Je vis dans ma bulle. J'ai souvent les yeux dans le vague, je rêve à ce que je ne suis pas à ce que je pourrais être, ce que je pourrais devenir, je vis ma vie type l'effet papillon, je m'invente des vies de super héroines, de belles histoires, que parfois je couche sur papier ensuite. Je rêve oui, mais je cauchemarde aussi. Pas mal. Trop en fait. Je vois tout en rose, puis tout en noir. Et en même temps je garde les pieds sur terre. Je suis bizarre. Je suis certainement un peu folle. Mais il faut bien pour etre artiste, nan?

7 : Je suis hyper sensible, mais je montre très peu mes sentiments. Je dis toujours ce que je pense en revenche. Même si ca peut blesser. mais je deteste l'hypocrisie, alors...En revenche, il est pratiquement imposible de savoir si je vais bien ou mal si on ne me connait pas un minimum, si je n'ai pas vraiment confiance en la personne. Mais tout ca revient un peu au même en fin de compte. Je pleure souvent, très peu en public. Enfin en ce moment la fatigue aidant...

Ahhhhhhhh oui. J'ai toujours raison aussi.





Voila, j'èspere que tu seras contente de toutes les conneries que j'ai pu déblaterer ici (quoique ca ne change pas , ce blog étant un résumé de toutes mes conneries) et que tu ne m'enverras plus de trucs de ce genre ma très chère Aleks!!!!

Et quand aux gens que je vais emmerder avec ça ( parce que, hein, y'a pas de raisons...) disons Soos parce que c'est ma copine et que j'aime bien lui faire partager les galères de ce type. Souffle parce que ca la fera souffler, Tite Marie parce que Hein c'est comme ca (quoi il en faut encore quatre???!!!) Mimy comme elle l'a deja fait ca ne l'ennuera pas trop...euh...Missmademoizelle (si elle tient encore son blog  à jour, Wilwaurore encore une personne euh je sais pas euh...A tiens, pourquoi pas l'auteur(e) du blog de l'AID qu'on en sache un peu plus sur sa personne... Et maintenant il faut que je tague tous ces gens la c'est ca? Comment qu'on fait? Je vais me debrouiller.

Comme d'habitude...

Des choix, des choix, des choix... Des déceptions, des incomprehensions, des résolution sitôt prises, sitôt transgressées... Je ne sais pas. "J'en sais rien." "Carpe Diem ou pas Carpe Diem, tu vois quoi??" Nan pas vraiment mais bon que voulez vous que j'y fasse? Je suis déja assez perdue avec moi même que je ne peux pas me permettre de me perdre dans les chemins tortueux de la cervelle de mes ainés.
Je me triture l'esprit, je me triture les mains. J'ai les idées dans un étau, je prend ma tête entre mes mains. Je reflechis, je reflechis, je reflechis. Je pars des mes rêves d'ideaux, et mes yeux sont dans le vague.
J'écris toujours le même chose, sur mon indécision, mon incapacité a savoir ce qui est le mieux pour moi, ce que je mérite vraiment, ce que je ressens et ce que je ressentais, tout ce bordel émotif qui encombre mon cerveau. Et a chaque choix fait, correspond une deception, un regret, une erreur. Même quand par précaution je fais le choix inverse à ce que je voudrais...
Enfin bon on s'en fout parce que je suis vivante, nan? J'ai encore plein de choix a faire dans ma vie et il y en aura bien un qui sera le bon, non?

Explosion de mon record...

Deux paquets de clopes dans l'apres-midi.Enfin en deux heures... Après j'étais ruinée, j'ai pas pu continuer.
Résumons... je me pose la question pendant des heures... Je le fais, je ne le fais pas? Pour me rendre compte que c'est le seul moyens d'y voir plus clair, de comprendre ou d'essayer et d'tre fixée... Bref j'achete  deux paquets de clopes (un pour le jour même le second pour le lendemain...normalement.) Et je commence a en fumer une... puis deux, puis trois, puis... ainsi de suite sur les cinq minutes de trajet jusque chez lui. Je le croise. Je me donne du courage, une puis deux puis trois puis encore une pour lui parler lui dire ce que je pense reconaitre que j'ai eu tord (je me suis surpassée, ca ne m'arrive JAMAIS!!!!) Bref je lui sors ce que j'ai sur le coeur, il ne réagit pas, ne m'écoute même pas je pense. Il marche j'ai du mal a suivre son rythme, mes jambes flagellent, je me sens faible, j'essaie encore de parler, il ne m'entend pas, s'en va. Je pleure je fume, j'ouvre le second paquet je le finis, j'ouvre mon portefeuille, j'ai plus de sous plus de carte de credit, plus de cheques, j'en ai marre des banques, marre d'etre une merde. Elle me voit me prend dans ses bras, l'épaule droite de don T-shirt devient noire, allez viens, on va prendre un café, les larmes de plus belle, comment as-t'il pu, comment ai-je pu croire. Je rentre chez moi, me change, me remaquille, je vais bosser.
Je rentre je me mets dans mon lit, j'étouffe sous la couette, un éclair. Débusque un paquet de clopes surment oublié la par quelqu'un, je suis mal. Un éclair encore, une autre clope alors que l'autre se consume encore dans le cendrier. L'orage éclate. Putain d'orage, je pleure, je pense, repense, ressasse.Une douche, merde ma clope. Tant pis dans les chiottes. Oh, les chiottes. L'eeau coule, l'orage gronde, je pleure, je me vide. Retourne sous la douche. "Sachant que t'as décidé de repartir dans ta déprime existentielle sur ton blog, comme dans la vraie vie." Mon blog... Si tu le lis tu dois savoir que ce n'est pas repartir. Que je n'en suis jamais sortie réelement, que je ne m'en sors pas que je vis avec que j'essaie de la cacher. J'ai eu un moment de faiblesse. Tu l'as vu je te l'ai montré. Et pour ca tu me jettes? Comment t'aurais réagis si je t'avais fais la même quand elle t'as laché comme une merde? Jamais je ne t'aurais laché parce que tu n'allais pas. Je divague, l'eau coule, je t'en veux, je m'en veux, je m'en veux. Et si et si j'aurai du j'aurai pu si j'avais su... Ca ne changerait rien. Je suis perdue, je me noie, l'eau est froide je retourne dan mon lit, trempée, du noir partout sur le corps et dans l'esprit... Un moment de faiblesse d'inattention et voila. Je refume. Les yeux fermé sur mon mal être. Tu vas encore me dire que j'exagère que t'y es pour rien. T'auras raison. La reine mère disait qu'il ne fallait pas se fier aux hommes. Tu n'etais pas les hommes, tu étais toi. J'étais confiante, parce que tu savais,parce que je pensais que tu comprenais. Enfin peut être que t'en as juste marre de comprendre. Je suis mal bien, je suis mal bien, je suis mal bien, je suis mal bien, je suis mal bien.Méthode Couet de mes deux.Je m'endors.Je me reveille. Je tombe. Dans un puit sans fond. Ca va plutot bien d'un coté donc il faut que ca aille mal de l'autre. Je m'habille. Je me remet a pleurer. Je ne peux pas sortir dans cet état. Je retiens mes larmes, le plus fort que je peux. Je me mouche, tourne la clé dans la serrure, ferme la porte, rate une marche, me fais mal au dos. Encore. Je remonte. Je me recouche. Je redescend achete trois paquets de clopes, je remonte, me recouche, je repleure.

Je suis toute Nue...

La loi de la tartine beurrée. Typique. Je le sais pourtant ne jamais lacher une tartine beurrée, ni des yeux, elle disparait, ni des mains, elle repeint le plancher. Donc aujourd'hui petit plaisir qu'il m'arrive de temps en temps de m'accorder, je me fais un petit déj complet a 14h en rentrant de la danse. Et comme pour la premièere fois depuis un certain temps, j'ai une après midi presque libre... Pas de repet qui s'eternise, pas de course folle dans le metro pour aller de l'une à l'autre, pas quinze courses à faire a quinze endroits différents...Le bonheur. Petite sieste en vue. Apres le petit déj bien sur, ficelle, beurre salé et confiture fraise/framboise/cerise (oui oui les trois dans le même pot) de la Reine Mère, et un grand mug de thé. Petit bonheur fugace de la vie... Et la submergé de fatigue je m'endors. Sans avoir fermé la confiture. Sans avoir rangé le beurre. En ayant fini mon thé.Quand même. Bref je me reveille, il y a une fin a tout, et j'entreprend de ranger mon bordel. Sauf que le beurre avait 'un peu' ramolli entre temps... Sauf que son papier de merde etait glissant puisque beurré... Sauf qu'il m'a echappé des mains... Pour tomber 50 centimetres plus bas sur mon beau parquet tout neuf.Beurre contre parquet. Evidemment. Crise de nerfs. Pleure. Vomissement.Je suis bien punie. D'avoir mangé du beurre. Et de ne pas l'avoir rangé.




Plus tard.

Je sors. Temps d'orage. Vent chaud, ou froid selon les rues. Juste un DVD à rendre, tout pres de chez moi. Je me dépèche.J'arrive deux coins de rue avant la mienne.
Un éclair.
Trois pas.
Il pleut.
Un pas.
C'est le déluge.
La pluie poussée par le vent, écume et remonte la pente de la rue Lepic. L'eau n'est pas glacée. Elle fouette mon visage, imbibe mes vetements. Tout a coup je me sens mieux. Comme lavé par la pluie, delivrée d'un poids. Le ciel  est noir, il tonne et moi je souris. Aux anges. Je cours quand même. Mon sarouel me fouette les jambes, mes chaussettes sont pleines d'eau, mes cheveux collent à mon dos, mon viage, ma nuque, mes épaules. Je m'abrite quelques instant sous le store d'une devanture, allume une cigarette. Et je repart confiante en la vie. J'arrive chez moi dans un salle état, quitte chaussures et chaussettes dans l'escalier, sarouel et Tshirt sur mon palier. Je file sous la douche chaude, fais perdurer la sensation de l'eau froide sur mon corps. Je pleure, encore. Je m'enroule dans une serviette, et m'affale sur mon lit, pantelante. Envie de rester nue.Observer mon corps et apprendre à en aimer une partie, aussi infime soit-elle.
Je n'y arrive pas.

Orage et cage d'escaliers...

Le ciel etait noir ce jour là, tu te souviens? Il pleuvait  très fort, il y avait du vent, des éclairs. C'etait un matin, il était tôt. Juste les lumières des phares des voitures, j'étais trempée, mes cheveux ruisselaient d'eau claire, mon visage, mes bras aussi. Mes vetements, tu te souviens? Ils étaient collés sur ma peau glacée, sur mon corps froid comme la mort. Tu as ris en me voyant, j'ai souris avec mon sourire malicieux, tu sais, celui que tu prefères. Nous étions ensemble dans cette cage d'escalier, je ne pensais plus à rien, ni a la pluie glacée qui fouettait à intervalle régulier mon visage, ni à mes oreteils que je ne sentais plus à l'extremité de mes pieds, ni à l'heure qui avancait. Je regardais tes traits s'assombrir, ton visage se fermer, tes yeux plongés dans les miens. Je me demandais ce qui pouvais être pire qu'un gros orage un matin de si bonne heure, ce qui pouvait t'attrister si vite... Et là le ciel m'est tombé sur la tête. Tu l'avais laché sur moi.


 

        Je me suis longtemps demandé quelle faute j'avais  commise.


                                    Aujourd'hui je sais.

Blanc Immaculé..

Blanc... Partout. Tout le temps. Blanc le plancher, blanc les murs, blanc le plafond.La table blanche,les draps blancs aussi. La valise et les vetements blancs cartonnaux. Les tuniques, les collants, les chaussons : blancs. Chauffe : blanc. La nourriture blanche et immangeable. Tout ce qui ressort de moi blanc et cimmenteux. Les larmes éclaircissent des traces transparentes sur ma peau blanche et terne. Mes pinceaux sont blancs. Le miroir blanc est si opaque qu'il ne reflete même plus la lumière blanche qui innode la pièce sans l'éclairer. L'argent de mes bijoux, dernière chose qui me faisait sentir moi est devenu blanc commun. Mes cheveux sont blanc comme ceux d'une très vieille femme marquée par l'experience. La douche blanche ne donne même pas envie de s'y oublier un instant. La poussière que je respire avec difficulté, blanche. Le filtre de mes cigarettes que je ne peux poser sur les lèvres gercées de blanc, blanc.
Et après le grand ménage ne reste que mes idées noires.